Tu pareja ideal

Hoy se celebra el día de San Valentín, el día de los enamorados. Elegí para este día el libro "Tu pareja ideal" escrito por Logan Ury y así dedicar el día al amor, a todo tipo de amor, amistad, afectividad, y dedicación, especialmente al amor de pareja que es por lo que se celebra San Valentín. 

Comienza el texto con muchos elogios hacía la autora y su libro donde se entresacan los distintos enfoques que se da al amor, tales como el romántico, el duradero, el intencionado, el incondicional y otros muchos válidos para cualquier clase de estado de amor. Está destinado de manera especial a todas esas personas que creemos que el amor verdadero es posible. 

Es un libro muy agradable, divertido, con muchos consejos claves sobre el amor y lleno de sentimientos. Nos dice que el amor parece algo sencillo, natural, orgánico, que te enamoras y ya está, hay esa reacción química, que no nacemos sabiendo elegir a nuestra pareja ideal.

Logan Ury estudió psicología en Harvard y se dedica a la investigación del comportamiento, y a saber como funcionan las relaciones. Trabaja la ciencia del comportamiento que estudia las decisiones que tomamos, quiere comprender porque tomamos ciertas decisiones aunque a veces vayan en contra de nuestros intereses. Nos marcamos muchas metas, objetivos en la vida y queremos llevarlos a cabo, cumplirlos, pero no siempre lo podemos hacer ni lo hacemos como queremos, a veces nuestro cerebro nos desvía de nuestro camino, y es aquí donde se nos frustran muchos deseos, es beneficioso entender esto, como en el ejemplo de la cebolla lo que hace que se vayan destapando las capas de nuestra mente, ese paso de desbloquear y saber cambiar conductas para así conseguir ser más felices, sanos y prósperos.

La autora nos dice que el origen de su curiosidad por las relaciones interpersonales se remonta a su infancia, que creció en una familia feliz y cariñosa, pero que sus padres se divorciaron cuando tenía 17 años. Falló esa burbuja del amor y de la amistad, del amor romántico, leal, duradero, de felices para siempre en su casa, experimentó esta decepción de los afectos, de alguna manera se le rompió el corazón, tenía que hacer frente a una situación nueva que implicaba una nueva condición, un cambio grande en su vida además de un gran desencanto y desengaño del amor y comenzó a querer saber más, a querer tener más conocimiento, plantearse otras cuestiones y retos, y aprender a comprender utilizando las herramientas del conocimiento, de la sabiduría, a conjugar la magia del amor con el método científico y a descubrir que no se trata de algo irracional, ni de que se pierda la cabeza ni haya descontrol sino que hay un cambio en la vida y te estás enfrentando sola a las preocupaciones del amor.

Nos dice que una relación no cae del cielo, se construye paso a paso. Una relación duradera no es un capricho del azar, es una convivencia, una serie de decisiones que se toman, y si se toman las acertadas vivirás una gran historia de amor, lo importante que es abordar las decisiones de una forma inteligente, apoyarse en las investigaciones y saber identificar los puntos fuertes y débiles de nuestro cerebro.

Afirma que "estamos viviendo un cambio radical en la cultura de las relaciones sentimentales", que estamos inmersos por completo en un gigantesco experimento cultural de todo lo que significa este amor en la nube, el de San Valentín y que a veces se duda de las decisiones, es lo que llaman en psicología "la paradoja de la elección". Que analizar en exceso también obstaculiza y que existe el amor intencional, el que quieres que funcione en una relación duradera, y disfrutar del mismo con calma y la confianza necesaria. Que somos nosotros quienes nos planteamos dónde vivir, como ganarnos el pan, que trabajo realizar, con quién convivir, tomamos nuestras propias decisiones, conformamos así nuestra identidad y que se busca la seguridad como hijos y como familia, la que aporta el hecho de poder hacer y dar esa entrega de lo que está bien y elegir lo correcto, lo que significa trabajar el calor del hogar, la vida sentimental y estas relaciones que se van construyendo día a día, siempre en el camino hay dificultades, esto es igual para todo el mundo, se aspira a lo mejor, a tener la mejor pareja, a ser la mejor, tener relaciones satisfactorias, contar con la gente que quieres, y que lleva su estudio y hay que documentarse, analizar. 

Todos sabemos lo que significa la vida real, el día a día, que quieres promover la idea de que todo vaya bien, que se funcione bien, relacionarse bien pero que es cierto que es difícil pensar en el amor cuando te desilusionas, te desencantas, ya es algo que está en uno, es un aprendizaje construir esto, además que la vida ha cambiado mucho y también hay muchas parejas que se mantienen así unidas, trabajan por tener ese modelo de relación, ser una pareja sólida, vivir buenos comportamientos, una relación estable.

El amor requiere de esfuerzo y trabajo, es un tipo de relación donde aparece nuestro sentimiento de libertad, querer sentirse bien, y libre y sin sentirse mal ni agobiados, a la vez quieres tener el control de tu propio destino, esa esperanza de vivir como tu quieres, como te gusta, conociéndote cada vez más a ti misma, saber lo que quieres, te motiva e ilusiona, te conmueve y te inspira, a la vez te confunde y se te interpone en tu camino, tener esa fórmula de ser capaz de poder enfrentarte a ese tipo de amor de pareja, de hijos, de familia, amigos, trabajo, estudio y poder dedicarle su tiempo así tranquilamente sin prisas ni agobios.

Habla la autora en el libro de distintos tipos de personas a la hora de tomar decisiones y de perfiles, de románticos, maximizadores, conformistas, satisfactores u optimizadores, y de indecisos, y me gusto mucho poder reflexionar sobre los mismos porque bueno según el momento, el tiempo, lo que a ti te guste puedes ser un tipo u otro, nunca eres uno en su totalidad, a veces eres el primero, muy romántica, quieres ser feliz para siempre, sin complicaciones y llevando tu vida bien y con amor, tener una vida tranquila y feliz, a veces el segundo, maximizadora lo que significa estar siempre buscando la mejor opción, haciendo ese análisis minucioso como el científico de investigación, viendo opciones y mejorando tu saber, ser conformista es aceptar sin ningún problema las cosas, y optimizadora según las necesidades y posibilidades que se tengan, el perfil de indecisa es no estar segura de lo que quieres, te exiges mucho, o tienes otras expectativas en la vida. Cuando estás en el perfil primero del romántico aunque sea una ilusión es menos estresante, te sientes bien y segura contigo misma, es como todo paz y amor, cuando te sitúas en el segundo, en el maximizador es ser muy exigente, es querer todo perfecto genera ansiedad y angustia, es como obsesionarse, es como querer tener siempre todo limpio, ordenado, higiénico, y tampoco se hay que obsesionar, no se tiene tiempo para hacer todo tan minuciosamente, que no hay que mirar tanto, la vida es ya ella misma un poco estresante, exige en un mismo día y a veces a la vez desarrollar distintas tareas y si cuentas con el amor de tu pareja ideal es mucho más sencillo todo. 

Añade que el ser romántica es ser poco realista sobre las relaciones, el ser maximizadora implica ser poco realista sobre la pareja y el ser indecisa sobre sí misma, supongo que el ser conformista sobre los demás, que bien esto, me lleva de nuevo a las configuraciones de la IBISPE, el conocimiento del si mismo, de los demás, de las relaciones, y lo bipolar o los contrarios, hay un saber ahí que me gusta, hay en el libro un test que me recordó este cuestionario, habla sobre el amor ideal, un poco lo que en si la persona es y como se siente y quiere ser respecto al amor, la IBISPE lo hacía respecto al docente, esa visión también de ese sueño de lo que es, se vive y lo que sucede, y luego cuando te quieren decir que mejor ser conformista y casi te tienes que dar por vencida y en cambio dices no, hay mucho esfuerzo y trabajo y tengo que luchar por lo que me gusta, por lo que quiero ser y decidir. 

En todo lo que pones amor hay muchos altibajos, a veces es empalagoso y parece una historia de película, te vienes arriba muchas veces y tienes que moderarte, todo requiere mucho trabajo y esfuerzo y mantener la llama del amor también. 

Quizás tienes que contemplar siempre las decisiones desde los distintos perfiles y sin dar tantas vueltas a todo, porque esa actitud es bastante incómoda para los demás, no gusta, y mucho análisis bloquea y hay que saber digerir y dirigir todo esto y saber que cada uno es como es, conocerse y a partir de ahí mejorar.

Según las teorías del apego y las distintas formas de pensar hay esa distinción entre lo que puede ser ansioso, seguro y evitativo. Cuando se conoce que la ansiedad se debe a que no se sabe si se pueden cubrir o tener cubiertas todas las necesidades, y así los malestares, que el cerebro también se satura de estas cosas, de esa sensación de ansiedad y hace "estrategias protectoras", de exagerar cualidades y venirse arriba y "a la vez infravalorar las suyas propias". Esta distorsión provoca angustia, y conductas de protesta, el miedo a quedarse sin nada, a no tener, al desamparo.

En el amor también se quiere protagonismo, llamar la atención, si se busca un amor seguro es que se quiere tranquilidad y si no se confía se trata de amor evitativo, se quiere evitar, sentir indiferencia, minimizar el dolor de rechazo, no se quieren cubrir este tipo de necesidades emocionales, por eso se dice que no tengo tiempo, no puedo, ser exigente también es una forma de evitar, y de dureza con una misma, ser muy dura, lo ideal es lo seguro, lo confiable, lo fiable, lo digno de confianza, los límites de lo saludable, siempre hay que buscar estos límites, lo saludable. 

Está muy bien todo el libro, nos da a conocer lo que llama el sesgo del presente, el sesgo de la ilusión del enfoque y el sesgo del statu quo y como aprender a autorregularse, a adquirir confianza y seguridad en una misma, que todo requiere tiempo y esfuerzo, y se puede mejorar, aprender a gestionar impulsos, emociones conflictivas, a no dejarse llevar por la ira, por el miedo, a quererse, a conocer los sentimientos, a ver esa forma de ser, a explicar muchas cosas de ti misma y entender las relaciones.

El sesgo del presente se refiere a la realidad, las tareas que tienes que hacer y desarrollas, que tomar las mejores decisiones es perfecto pero que casi nunca sabes pues a veces para hacerlas gastas mas de lo que tienes previsto o no te apetece hacerlas y si no las haces te sientes culpable, y haces otras, o das vueltas a las que tienes que hacer, las pospones, pensar que igual tienes mucho que hacer y te saturas y hay que organizar esto, esto es lo real, lo que llama sesgo del presente la autora, "un error de cálculo que exagera la importancia del aquí y el ahora, e infravalora la del futuro".

Nos hace la diferencia la autora entre lo que es la pareja ideal y lo que se entiende como pareja de baile, en el sentido de que la pareja de baile tiene que tener esa conexión a la hora de bailar, lo que significa en esa relación de que es un baile de dos, tener esa misma sintonía, ritmo, un mismo estilo de lenguaje y afectivo, tener una misma complicidad al presentar el baile, es una forma de arte, de pasos y de movimientos, posar bien, dejarse ver y que te vean bien, esa conexión, a veces se busca esto en la pareja ideal, que pose bien, que te deje bien, tener ese sentido del humor, esa misma afinidad en cambio la pareja ideal no es una pareja de baile, ni una coreografía que preparan en concreto para ese momento, en la pareja ideal hay otras muchas tareas en común de convivencia y tiene muy poco que ver con bailar, la pareja ideal es alguien con la que convives en los mejores y en los peores momentos, con la que vas compartiendo toda tu vida, sois compañeros de vida.

El sesgo de La ilusión de enfoque nos dice que es un error cognitivo, estas distorsionando la importancia de un aspecto concreto, y a veces idealizas también, y culpas, o no quieres hacer algo por miedo a que esto tenga que afectar a la felicidad concretamente en ese momento, a la satisfacción vital, a vivir en un ambiente cálido y de bienestar como lo consideras tu, le das esa importancia tu misma y a veces actuamos de una forma que no nos hace felices.

El sesgo del statu quo se refiere a mantener las cosas tal como están para no alterar el orden existente, ni inquietar ni disgustar ni perturbar.

En la pareja ideal se dan estos sesgos y a veces se distorsionan por dinero, apariencia, bienestar, por lo que cada uno quiere en realidad como funcione la pareja y lo que le gusta.

El dinero es importante cuando estas constantemente en lucha por satisfacer necesidades básicas y la relación se resiente. Los ingresos son importantes para la satisfacción y la felicidad, los problemas económicos causan estrés en la relación, es una causa de divorcio. Si puedes tener quien te haga las tareas de casa, de limpieza y cuidados de hogar pues se puede disfrutar más juntos, el dinero ayuda mucho a la felicidad y a la satisfacción, en el bienestar emocional también está el económico, nos adaptamos a muchos condicionantes, nos acostumbramos a muchas situaciones. 

La apariencia es otro factor importante, se puede pensar que lo que importa son las cualidades, el interior pero la gente atractiva suele tener mejores resultados porque son mas agraciados, tienen un aspecto más agradable, mas persuasivas y parecen mas dignas de confianza, incluso sanas, sonrientes, inteligentes, buenas, simpáticas, hay que pensar que socialmente y en los trabajos pueden derrotar a oponentes por esto, en la pareja la apariencia llama la atención cuando la conoces, los rasgos físicos, los gestos, el cabello, indica todo salud y vitalidad. 

La personalidad en una pareja la equipara para que funcione la relación a una empresa de dos socios que empiezan juntos y van averiguando lo que quieren y como quiere que funcione, lo que encaja en la misma, van arraigando funciones, tareas, costumbres, resultando una fusión, no buscan un alma gemela sino un alma que complemente, las parejas que son demasiado parecidas se pelean, se bloquean ante los mismos obstáculos, las parejas que no se parecen se complementan con éxito porque no tienen el mismo carácter. Cuando pierden un vuelo uno de los dos encuentra otra ruta y tranquiliza al otro.

Aficiones de la pareja, no tienen porque compartir los mismos intereses para establecer una relación sana y duradera. Si contemplar que dedicarse demasiado al trabajo o a las aficiones favoritas impide dedicar tiempo a la relación. En las relaciones sanas hay tiempo y espacio para personas distintas con aficiones diferentes.

Nos da la autora las cualidades de la pareja ideal y que desarrolla ella en el libro con muchos argumentos y a la vez plantea cuestionarios, preguntas que me parecen fundamentales, claves en la relación de pareja y nos da herramientas para conocer y ver situaciones, entre ellas nos habla de la lealtad y le da mucha importancia a la pareja ideal que esté contigo "en lo bueno y en lo malo", que muchos amigos, gente que quieres es de una forma interesada, desaparecen en realidad cuando más los necesitas, te encuentras en esos momentos sola, y se necesita ayuda, apoyo, porque te sientes mal, en cambio si tienes una pareja ideal siempre va a estar a tu lado tanto si has tenido éxito como si no, si has estado muy animada como deprimida, esa es la lealtad, es muy bonito esto que nos dice, se entiende así, al menos lo veo así. 

Para finalizar decir que el libro en sí es una guía basada en datos y que ofrece muchas herramientas, ejercicios y fuentes para aquellos que buscan la pareja ideal o simplemente conocer gente en la vida. A la vez aporta mucho conocimiento. La autora lleva a cabo investigaciones para encontrar el amor ideal, de pareja y duradero, ofrece asesoramiento en la actualidad sobre citas en el podcast de This is Dating, y afirma que on line hay muchas citas y también muchas trampas. Tiene trabajos sobre la sanación sexual, los bloqueos y lo que relaciona con el ruido y el alboroto, que es algo energético de dentro y que tiene que ver con el cerebro, con los bloqueos y los secretos que nos alejan de la felicidad, las experiencias que hay que liberar, los deseos y manifestar lo profundo y la salud de estar sanos, sanar heridas, que es algo íntimo que la persona considera referente a muchos aspectos en la vida, entre lo que está todo lo emocional de superar obstáculos. Nos da herramientas para aprender a conocerse, ver lo desajustado, equilibrado, enfrentar la vida y ve fundamental conocer el tipo de contrato que se hace con la pareja en el tipo de relación, entre el que está la exclusividad, el ser monógama, relaciones abiertas o con condiciones, los compromisos y los acuerdos que tienen y que en realidad tu pareja ideal consiste en tener una buena relación, que cada uno la tenga consigo mismo, una buena convivencia y en ser buena gente, buenas personas, sanas y saludables. 

FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN PARA TODOS Y QUE EN NUESTRO DIA A DIA TENGAMOS UNA BUENA CONVIVENCIA, SANA Y SALUDABLE CON NUESTRA PAREJA IDEAL Y CON TODOS UNAS BUENAS RELACIONES SANAS DE AMOR Y AMISTAD.